À la découverte de moi

… à Amoureux :
Merci pour mon disque de Jack Johnson et pour la carte drôllue. Toi aussi, tu es le ratchet de mon coeur! lol

… aux amoureux :
Profitez de cette journée pour vous rappeler à quel point vous vous aimez et prenez du temps pour vous retrouvez.

… aux célibataires :
Surtout, ne vous apitoyez pas sur votre sort. Prenez plutôt le temps de dire aux gens auxquels vous tenez que vous les aimez. Et comme vous vous aimez certainement un peu, profitez donc de cette journée pour penser à vous et vous dorloter. On ne le fait pas assez souvent, ne pensez qu’à soi.

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Sommes-nous deux pauvres demeurés, Amoureux et moi, si nous faisons des « tatas » à notre futur appartement à toutes les fois que nous passons devant, même lorsqu’on roule sur le viaduc juste à côté?

Si j’ajoute à cela que nous prenons des détours pour passer devant, là, nous sommes tarés?

Après brève réflexion, je crois que nous sommes simplement un tantinet trop excités par l’événement. On croirait que nous avons signé notre bail il y a 3 mois alors qu’en fait, il n’y a que 2 semaines que c’est arrivé!

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À la fin du mois de janvier, je vous promettais un post sur mes auras qui me poursuivent depuis quelques années. En réalité, j’en ai un plus récurent que les autres. Voici donc mon récit, vraiment trop long, mais merde! il est 8 h 40, un dimanche matin!

Cet aura est apparu il doit y avoir près de deux ans de cela, au spectacle de Daniel Lemire. Assise à côté d’un petit couple dans la cinquantaine, rien ne laissait présager le terrible qui allait se dérouler peu de temps après, alors qu’un couple (la femme, un verre de vin à la main, et l’homme, l’air d’un tueur) vient avertir mes voisins de siège qu’ils ne sont pas assis au bon endroit et qu’il s’agit de leur place.

Oh merde!

Aussitôt les fesses posées sur le siège moelleux, la Dégueux (son surnom depuis l’événement) me laisse bien vite découvrir que la soirée risque d’être longue et pénible. L’odeur d’alcool qu’elle émane aurait quasiment pu diminuer les facultés des gens autour.

20 h - Le spectacle commence
Déjà, la Dégueux rit beaucoup trop fort, trop longtemps, ce qui m’empêche d’entendre le gag suivant. Après quelques minutes, elle s’esclaffe en plein milieu des lignes de l’humoriste. Extrait :

Daniel Lemire : L’autre jour, j’étais en voiture et je fais un u-turn…
Dégueux : HA! HA! HA!!! U-turn!!!!!!!!!!!!!!
Daniel Lemire : (fin du gag que je n’entends pas par la faute de l’hystérique)
Salle et Amoureux : HA! HA! HA!
Moi : (Tabarnak!!!!!!!)

Un peu plus tard, mais toujours pendant la première partie - qui m’a parue une éternité, elle le trouve si bon Daniel Lemire, qu’elle s’en tape les cuisses… et les miennes! Wôôô!! Trop d’intimité, la Dégueux!

Ai-je oublié de vous mentionner qu’à chacun de ces éclats de rire, elle s’étouffait au point de quasiment cracher ses poumons? Vous ai-je déjà mentionné qu’une des choses qui m’horripile le plus dans la vie est une toux qui annonce à coup sûr un crachat - en fait, tout ce qui a trait au crachat et à la bave? Résultat : Oui, j’ai failli vomir sur les pieds d’Amoureux. Je ne tenais à ce point plus sur mon siège qu’Amoureux me proposait de changer de place et de lui péter la yeule. J’ai notamment du lui rappeler que 1) ça ne se faisait pas et que 2) son chum avait l’air d’un tueur prêt à écrabouiller n’importe qui.

Environ 15 minutes avant la fin de la première partie, un agent de sécurité est venu s’asseoir dans les escaliers, à hauteur de notre rangée, afin de la surveiller. Elle s’est contenue, je vous dirais…

Finale de l’histoire : À l’entracte, Madame Dégueux avait envie de pipi et d’un nouveau drink. En essayant de passer devant nous pour sortir de la rangée, elle tombe assise sur Amoureux, qui la repousse par réflexe. Elle monte péniblement les escaliers et, bizarrement, elle ne revient que pour tenir cette conversation avec son Tueur :

Dégueux : Hey! Donne-moi les clés de ton châr, y veulent pu que je reste dans la salle!
Tueur : T’es folle! J’te donne pas mes clés!
Dégueux : Donne-moé lé, criss! J’partirai pas avec ton châr!

Tueur lui a finalement donné ses clés. Moi, je n’ai pas vomi. Moi, je ne me souviens de rien du spectacle outre le criss de uuuuu-tuuurn! dont je ne connais même pas le punch!

Après cet épisode que je qualifierais de merdique, je me suis toujours retrouvée dans une salle aux côtés de la personne la plus bruyante, la plus dérangeante et qui, par conséquent, nuira à mon appréciation du spectacle. Dans le cas d’une salle plus intime, c’est évident que je me retrouverai en présence d’un de ses impolis qui coupe l’artiste parce qu’ils sont tellement drôles.

Ça m’est arrivé au spectacle de La Relève de l’École de l’humour, où une dame (saoule, c’est sûr) essayait d’être plus drôle qu’Alexandre Barrette. Probablement par manque d’expérience, le nouvel humoriste était constamment distrait par les intervention de la Gossante et répondait à toutes ses questions jusqu’à ce qu’il lui sorte son savoureux : Scuse-moi, là, mais ta gueule! ou quelque chose dans ce genre.

Ça m’est aussi arrivé lorsque je suis allée voir Michel Barrette avec Amoureux - son cadeau de fête. Tsé, il me semble qu’au moment où l’humoriste, que tu admires visiblement, te dit clairement que tu le déranges dans son travail et que tu es désagréable, ta gueule, tu la fermes!!

 Voilà pour mon aura qui, je vous rassure, perd de son intensité avec le temps. Au grand plaisir de mes compagnons de shows, je dois le dire!!

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Détrompez-vous tout de suite! Non, je n’ai pas abusé d’alcool à l’occasion de la fête d’une de mes meilleures copines, hier. Non. J’ai fait bien mieux pire.

Du ti-vomi, comme je l’appelle.

Résultat : popotin écrasé sur un divan de 10 h à 23 h, en alternance avec la cuvette, bien entendu.

Amoureux, qui a toujours peur des maladies, a pris la décision de me laisser seule à moi-même me reposer à regarder la télé. Pauvre de lui, il a du revenir me « garder » en soirée puisque j’étais trop inquiète du fait de rester seule à la maison, alors que j’étais passée à deux doigts de m’étendre de tout mon long dans la salle de bain, sous les yeux horrifiés de ma mère.

 Bref, je me sens un peu yark ce matin. Faut dire qu’il est 8 h, dimanche matin. J’aurais peut-être dû rester au lit…

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À peine une semaine après avoir signé notre bail pour notre Chez-nous, Amoureux et moi ne tenons plus en place. Moi, folle de l’organisation et du je-n’aime-pas-être-prise-au-dépouvue, je fais des listes comme une damnée. Liste des choses à acheter. Liste des choses à acheter, par pièce. Liste des recettes que je veux avoir dans mon cartable. Liste des entreprises à appeler pour la télé, le téléphone, l’internet, l’électricité, les assurances, etc. Liste des potentiels déménageurs. Tout y passe!

À partir de ces fameuses listes, on divague, on s’emporte, on s’énerve, quoi! Si Amoureux ne m’avait pas retenu, je crois que j’aurais déjà acheté la peinture pour notre salon et pour notre chambre. D’ailleurs, nous avons trouvé LA douillette de mes rêves (Ok, j’exagère, mais elle est vraiment belle!) sur Internet et nous irons voir ça demain soir. Je me croise les doigts pour qu’il en reste et qu’elle soit aussi peu coûteuse que ce que je crois

Parmi les achats que nous nous sommes permis lors de notre excursion au célèbre Dix30* et desquels nous sommes vraiment fiers (Pourquoi? Je l’ignore!), un calendrier de photos de café-terrasse en noir et blanc et une horloge murale de type café, itou

*Petit aparté au sujet du Dix30 :
Suis-je la seule personne qui se sent mal à l’aise en parcourant ses allées mercantiles? Je n’aimais pas l’idée de départ de foutre une mini-ville à cet endroit. Toutefois, par une douce journée d’hiver ou une après-midi d’été ensoleillé, l’idée de ne pas passer mon temps enfermée à l’air climatisée me réjouie. Donc, je n’y vais pas souvent et je me sens bien comme ça!

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Ça y est, Amoureux et moi sommes d’heureux locataire d’un 4 et demi bien situé, commode, près de tous services… et qui sent la p’tite vieille, mais ça, ça s’arrangera!

Date prévue du déménagement : 12 ou 19 juillet.

Enfin, on pourra être un couple!

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La secrétaire de la proprio vient de me téléphoner. (Elle devait sentir que j’étais justement en train de m’exciter à l’idée de l’appart-en-question).

Le prix du loyer augmentera de 45 $/mois en juillet, dûs à des rénovations qui seront entreprises.

J’espère que ce prix sera à la hauteur des rénovations prévues et de l’appart-pré-rénovation.

J’espère aussi que L’Amoureux ne sera pas trop découragé de cette nouvelle…

Je vous tiens au courant!

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Ce soir, L’Amoureux et moi irons visiter un appartement qui est, pour l’instant, collé à mon idéal de 4 et demi de vie d’adulte.

- 2 places de stationnement;
- à proximité de mon travail (donc possibilité d’y aller en vélo l’été, question de satisfaire mon côté écolo et de reprendre la forme);
- une grande cuisine (aux dires de la propriétaire);
- entrée laveuse/sécheuse (pas si extraordinaire, mais tout de même essentiel)
- Au 3^e étage d’un 6 logements (décodage : aucun bruit de pas au-dessus de nos têtes ET moins de risque de bruit dû au nombre réduit de locataires);
- À proximité de plusieurs endroits appréciés (club vidéo, épicerie, dépanneur, emploi, piste cyclable et à 1 min à pieds de cousine L.);
et j’oubliais… pas cher!

J’ai siii hâte d’aller le visiter. On se croise les doigts pour que ce soit le bon parce que je n’ai vraiment pas envie d’être « à la rue » au mois de juillet, crise de logement oblige dans ma charmante municipalité.

Sérieusement, c’est tellement mon aura, ça. Être à la recherche d’un appartement avec des qualités précises, et ce, en pleine crise du logement. Crotte de crotte.

Parlant d’aura, je devrai vous raconter bientôt les multiples auras qui me suivent partout depuis quelques années.

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De mon propre chef, je décide de remplir le questionnaire paru sur ce blog et ce blog.

1- Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4^e ligne :
« J’ai entre les mains un livre qui, en temps normal, m’intéresserait sans doute mais l’été, au coin de Berri et Bienville, il est impossible de lire paisiblement sur un balcon. Impossible. À moins d’être aveugle et d’écrire en braille. » (Stéphane Dompierre, Un petit pas pour l’homme)

2- Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision?
Décore ta vie, hier soir.

3- Sans vérifier, deviner quelle heure il est?
8 h 25

4- Vérifiez, il est…
8 h 30 (merde, je vais être en retard! haha!)

5- En dehors du bruit de l’ordinateur, qu’entendez-vous?
Le bruit du calorifère et le tic-tac de l’horloge.

6- Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu’avez-vous fait?
Vraie sortie : Samedi dernier, au 50^e anniversaire de Beau-Papa.
Sortir de semaine : Amoureux et moi sommes allés nous promener en voiture pour repérer les appartements à louer dans ma ville.

7- Que portez-vous?
Mon pyjama - vraiment en retard!

8- Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous?
Les autres blogues.

9- Avez-vous rêvé cette nuit?
Sûrement, mais je ne m’en rappelle pas.

10- Quand avez-vous ri la dernière fois?
Hier soir.

11- Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes?
Des armoires, une horloge, un porte-lettres, etc.

12. Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui?
Pas encore!

13- Que pensez-vous de ce questionnaire?
Belle façon d’être, une fois de plus, à la dernière minute pour se rendre au boulot.

14- Quel est le dernier film que vous ayez vu?
Que j’ai vu d’un bout à l’autre? Je crois que c’est Sweeney Todd : le barbier de Fleet Street avec Johnny Depp et Helena Bonham Carter. J’ai adoré!

15- Si vous deveniez multimillionaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez?
Une maison, une Prius, une Buick des années 50 pour Amoureux, des billets d’avion pour les Géniteurs, Frérot, Belle-soeur blonde, Amoureux et moi en direction : la Californie!

16- Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :
Ma période de frustration spm amplifie d’année en année… Ouch!

17- Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous?
Les gens qui nuisent au bien-être des bonnes personnes, ceux qui font qu’on a peur de sortir le soir, peur de laisser son verre sur un comptoir de bar, peur de faire monter un pouceux, etc.

18- Aimez-vous danser?
J’adore, surtout avec un verre dans le nez!

19- Georges Bush?
Un inconscient stupide

21- Et si c’était un garçon?
Frédérick, Alexandre… je ne sais pas trop en fait!

22- Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger?
Oui, pour faire un stage en Europe, mais ça ne s’est finalement pas réalisé. 

23- Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis?
On s’est trompé! Retourne en bas!

24- Quelles sont les prochaines victimes que j’invite à jouer avec l’infâme questionnaire farfelu sur leur blog?
Quiconque lit ce blog qui possède un blog est cordialement invité à poursuivre cette lancée.

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Vendredi matin, je me suis fait réveillée par mon cadran au beau milieu d’un rêve qui ne devait pas être si palpitant.

 BIP! BIP! BIP!

lancolia, endormie, appuie sur le populaire bouton snooze et marmonne un sensuel :

lancolia - … mmpphh… carton de lait
Amoureux - quoi? qu’est-ce que tu as dit?
lancolia, réveillée par son non-sens et espérant que l’Amoureux n’ait pas décodé son marmonnage - rien, rien… j’ai rien dit…

BIP! BIP! BIP! (oui, on s’était rendormis)

Amoureux - Hey, t’es-tu rendu compte que tantôt tu as dit « carton de lait » en pesant sur snooze?

Merde! Plus moyen d’instruire de jeunes écoliers pendant la nuit sans se faire surprendre!

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