Je suis encore en vie. Après le déménagement et le dépaquetage de boîtes, il y eut (enfin!) la petite semaine de vacances qui m’était accordée. Que ça a fait du bien!
J’ai déjà hâte à mes prochaines vacances. Une semaine complète avec l’Amoureux, à faire ce qui nous plaisait, à aller où on voulait, à se coller… la vraie vie! 
On a déjà hâte à notre retraite, lol…
Quand je ne serai plus là, lâchez-moi!
Laissez-moi partir
Car j’ai tellement de choses à faire et à voir!
Ne pleurez pas en pensant à moi!
Soyez reconnaissants pour les belles années
Pendant lesquelles je vous ai donné mon amour!
Vous ne pouvez que deviner
Le bonheur que vous m’avez apporté!
Je vous remercie pour l’amour que chacun m’a démontré!
Maintenant, il est temps pour moi de voyager seul.
Pendant un court moment vous pouvez avoir de la peine.
La confiance vous apportera réconfort et consolation.
Nous ne serons séparés que pour quelque temps!
Laissez les souvenirs apaiser votre douleur!
Je ne suis pas loin et la vie continue!
Si vous en avez besoin, appelez-moi et je viendrai!
Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là
Et si vous écoutez votre coeur, vous sentirez clairement
La douceur de l’amour que j’apporterai!
Quand il sera temps pour vous de partir,
Je serai là pour vous accueillir,
Absent de mon corps, présent avec Dieu!
N’allez pas sur ma tombe pour pleurer!
Je ne suis pas là, je ne dors pas!
Je suis les mille vents qui soufflent,
Je suis le scintillement des cristaux de neige,
Je suis la lumière qui traverse les champs de blé,
Je suis la douce pluie d’automne,
Je suis l’éveil des oiseaux dans le calme du matin,
Je suis l’étoile qui brille dans la nuit!
N’allez pas sur ma tombe pour pleurer
Je ne suis pas là, je ne suis pas mort.
- Prière amérindienne
* Il s’agit du texte lu par moi, mon frère et mes cousines aux funérailles de mon grand-père… avec émotion, il va sans dire… J’ai lu le deuxième paragraphe et mon frère, le dernier.
Suis-je la seule personne au monde qui part presque toujours avec l’idée que tout le monde est gentil, jusqu’à preuve du contraire?
Non pas que je sois naïve et un peu conne, nenon. Toutefois, avant de me dire « C’est sûr qu’il rit de moi » ou « Je te gage qu’elle va dire ça, là », je laisse aller pour voir ce qui arrivera. Pourquoi toujours avoir en tête que tout le monde est mauvais? La vie est tellement plus lourde, plus difficile à vivre dans ses moments.
Dans mon entourage, une personne qui m’est chère agit de cette façon et c’est très lourd. Elle est presque tout le temps découragée et fâchée parce qu’elle est « sûre » que ça va mal aller, qu’elle n’aimera pas ça, que ça va être plate, etc.
Aussi, elle a tellement une idée préconçue de certaines personnes que peu importe ce qu’elles diront ou non et de ce qu’elles feront ou non que ça nuit forcément à ses relations interpersonnelles. Une jolie fille de son âge passe dans la rue? C’est une pétasse qui la regarde de travers!
Je vous le dis, ce n’est pas de tout repos.
*La personne n’existe pas vraiment. Il s’agit plutôt d’un pot-pourri des personnes de ce type que je côtoie.
Il ne verra jamais mon petit chez-moi d’adulte.
Il n’assistera pas à mes noces.
Il ne connaîtra pas mes enfants.
Il ne me fera plus de clin d’oeil accompagné d’un sourire en coin.
Il ne me regardera plus de ses yeux bleus intenses.
Mes parents resteront à l’hôpital jusqu’à 2h du matin, heure à laquelle d’autres membres de la famille prendront le relais au chevet de mon grand-père. Paraît que ce n’est qu’une question d’heures…
Envie de dormir continuellement. Pression basse. Pneumonie. Paralysie. Incapacité à parler. Cerveau enflé. Dose de morphine. 3 ACV. 4 jours d’hospitalisation. 87 ans.
Résumé de la vie de mon Grand-père depuis mardi soir dernier.
Sentiment de dormir éveillé. Pleurs. Pensées pessimistes. Pensées optimistes. Regret. Déception. Souvenirs heureux.
Résumé de ma vie depuis mardi soir.
Je ne me considère pas comme une grande blogueuse. Je ne fais pas preuve d’une grande assiduité dans la publication de billets et je n’écris souvent que pour mes coups de gueules ou mes coups de coeur. Souvent, sous le coup de l’émotion.
Et c’est sur le coup de l’émotion que je vous écris aussi, aujourd’hui. En fait, je ne serai pas très orginale et ne ferai que copier/coller le courriel envoyé à mes amis.
« Je vous écris pour vous annoncer une nouvelle pas très drôle. Mon grand-père paternel est à l’hôpital depuis mardi soir après avoir fait un petit ACV chez lui. Il en a fait un autre hier matin, à l’hôpital et, heureusement, son “coloc” de chambre l’a entendu râler et c’est comme ça qu’il a pu être sauvé. Par contre, ce matin, 3e ACV. Il est paralysé et ne peut plus parler. L’hôpital a demandé (il y a 1h ou 2) à ses enfants de se rendre à son chevet. Je n’aime pas être pessimiste, mais je dois avouer que présentement, je ne vois pas de revirements de situation positifs. »
À cela j’ajouterai que ce grand-père est le dernier grand-parent qu’il me reste et que je souhaite de tout coeur que son état de santé s’améliorera.
Lâche pas, Grand-Pop!
Est-ce que je me sens comme une abuseuse du système de santé si c’est ma xième visite en 1 an? Oui, un peu.
Mais putain! J’ai une bosse inexpliquée sur la tête, derrière l’oreille droite. Depuis quelques jours, en plus, je n’entends pas très bien de cette oreille.
Suis-je à boutte de visiter une clinique à raison d’une visite aux deux mois? Oui, en sale!
Suis-je à boutte d’avoir des trucs louches qui affectent mon corps? Oui! Après le ventre, les bras, le front, la jambe gauche, j’aurais bien pu me passer de la protubérance sur ma tête.
Voici les 5 indices qui montrent que je suis mûre pour des vacances :
1) Tout le monde me tombe sur les nerfs.
2) J’ai les plus beaux cernes de toute la Terre.
3) Je suis plus emotional qu’à l’habitude.
4) Je lance des regards-qui-tuent à qui mieux-mieux.
5) J’écris plusieurs billets sur mon blog en quelques heures.
Il ne reste que 11 dodos avant ma fin de semaine de 4 jours (du 27 au 30 juin) dans le Bas-Saint-Laurent… J’ai si hââââte!!!
La Rationnelle :
Ce n’était pas de ma faute. Un accident est un accident. Je n’ai pas fait exprès. Par chance, je suis en vie avec seulement quelques blessures. Il ne faut pas que j’arrête de conduire, sinon j’aurai un blocage.
L’Émotionnelle :
Je n’aurais pas dû faire de u-turn. J’ai scrappé l’auto dont rêvait L’Amoureux depuis si longtemps et qu’il avait finalement réussi à se procurer. Je ne veux jamais avoir de voitures, ni conduire. Tous les automobilistes sont imprudents.
Chaque jour, les deux se bousculent dans ma tête. Comme La Rationnelle a toujours été la plus forte dans presque toutes les sphères de ma vie, j’ai tendance à opter pour cette vision. Sous la douche le matin et sous les couvertures le soir, c’est plutôt L’Émotionnelle qui prend le dessus. La fatigue, sans aucun doute.
Oui, je souffre atrocement. Mon mal de dos situé dans la région lombaire s’est désormais étendu jusqu’au haut de mon dos. Ceci sans parler que je sens ma main gauche plus faible qu’avant et que mes deux pieds semblent plus fragiles. Il faut dire qu’immédiatement après l’accident, je trouvais que j’avais cette main et les pieds rackés. Les bobos sortent toujours un peu plus tard, à ce qu’on dit.
Au programme demain, donc : visite à la clinique de mon médecin pour second avis et conseil pour mieux dormir, mieux travailler et prendre du mieux. Et aussi avoir des renseignements à donner à Amoureux, qui est très inquiet de mon état, afin de le rassurer le plus possible.
